第85章 时空境界预想间二十三
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实在是找不到什么好的方式再去想我的构思了,总觉得我的环境就像是被囚禁了一样,要是给出我的论题的话,仅仅只是对于我自己来说很有益处。当然了,我肯定是不被需求的一部分,只是应求了一些和一部分的东西,总觉得是好玩一样,不是每天就叫嚣着嘶吼着。
自然不是我觉得痛苦的话,也不会在这里疯狂的叫喊了。确实是这样的,给自己加难度就像是在嘲弄自己的所有。我没有被拉开的区域和被谁沟通到极点的位置,总是在思考些根本就什么都算不上的事情。别人是把自己的技巧都用在了各个方面,我是走不开也想不到自己的属性。要是能集中精力的话,也不至于就单独是思考就说叫了很多很多,我彻底的和我自己说再见是一个根本就看不到的被遮掩了的区块,我沉迷于其中,但是这就是所谓的堕落吧。
很多时候就是设定上的东西和人,都在叫喊着和干扰些什么,我自我打心底里就不被人在乎到底在干些什么,更别说些什么。就好像自己找到了些什么一样。真的是罪过。我也会找看似没有用处的祖先或者是神明之类的东西,真是好笑,真是好笑啊,哈哈哈哈哈。我到底在想些什么呢?
虽然都开始公示出自己作为了,但是我并不是很渴望把这些当作一回很重要的事情,其他人的写作都是做给自己监督的,而对于我说什么就是在逃避罢了。我真的觉得很恶心,算了。我是真的不知道我在写些什么,我甚至不知道我到底是在追求些什么,真的是无比的痛苦,甚至找不到我自己的方向了。在迷失之地之间我真的是很苦恼这些事情的,就在一开始我就处于一种混沌的状态之上如此的痛苦如此的揪心,如此的撕裂。
或许没有人会明白这种感觉,但是我就是要尽可能的将这种极端的思考方式或者说是极端的理想,给尽可能的描述出来,只是对于我来说的埋藏在我心中的一些往事,我想我至少是没有其他的能力的话,我就应该去承认我的失败,不然一个真正的傀儡一样的人生就应该是放空一切的死亡。我不如现实一点直接找个厂里上班得了。这样的话其实也没有多大的关系,只是说其他人根本就不会接受你的什么。既然是自己抛弃了自己所需要的东西,去冲击另一个瓶颈的话。
我在开始的开始就是没有选择的余地的,我至少觉得这些自我就是处于极端化的包夹之间,即使是有效的东西也仅仅是对于我来说的一种心理安慰,你要知道的是我现在根本就没有开始看什么书的。我也不认为我自己按照我现在有的这个节奏就能创造出什么
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